2006年12月9日，我和辉子终于从百忙中解脱出来，一起坐车回我的户籍所在地登记结婚。
    因为地理位置的缘故，12月的成都总是被淹没在一片雾海里。因为大雾气的缘故高速公路被关闭在这个季节是屡见不鲜的事情。所以尽管很早我们就为这次外出算计好了时间，可是对我们出行的时间我们一点把握都没有。
    12月9日清晨，掀开窗帘一看见外面天高云淡的场景我心底就长长的舒了一口气，老天的开恩或许算是我再婚收到的一份最好礼物了。
    结婚的事情本应该早就提在议事日程上了，只是太多需要忙碌的事情总让我们无法找到一个合适的机会。前几天接到原来工作单位会计的电话，说养老保险的问题需要我自己在本月20日以前亲自回去办理，所以原本更重要的婚姻大事就被屈就成了办理保险之余的另外的一件小事。
    再婚的地位不再有初婚时候的显赫，而再婚时候的心情也不再如初婚时候激动了。
    不由自主的想到94年，我和木子的婚姻。
    当我们拿着木子父母找人为我们选择的良辰吉日时候，我的3分紧张，7分欢喜。那接下来的几个日夜，我在夜晚的梦里被甜蜜的情节醉醒，我在白天闭着眼睛想象即将到来的幸福生活如何包裹我得滴水不漏。未来的生活因为从来没有拥有过显得特别诱人，像夜晚绽放的玫瑰娇艳无比，暗香袭人；未来的旅程因为从没有过的涉足而成了梦中神秘的天堂。
    穿了式样陈旧而颜色依旧光鲜的婚纱，在激动和憧憬着相挽着拍摄了8张8寸的照片。尽管照片在和木子婚后争吵时候就变成了碎片，尽管许多过去的记忆在时光的冲刷下已经变得淡薄甚至是空白，可是我依旧能记住那时年轻的脸，以及那时镜中女子眼睛里掩饰不住的喜悦和希望之光。
    那时是天真的，因为天真所以有梦，未来的生活被描绘在一幅理想的蓝图里：两个人相亲相爱，永不分开，白头偕老。
    那时是天真的，对生活的冷雨措手不及，梦想中的太多美好，与冰冷残酷的现实相碰撞。瞬间从天堂跌落地狱，瞬间从亲密无间到陌如路人。
    不是没有爱，不是没有真心付出，不是不相珍惜，只因为这个世界爱如果单单是爱，就变得无力，变得脆弱和苍白。
    只是年轻的时候能够爱的时候不懂得爱，到后来明白了爱却已经不再年轻不能再爱。
    9年前我是短发，那是我做新嫁娘时候最大的遗憾。9年后我终于蓄长了长发，我却没有多少的激情，婚纱照，蜜月旅行，热闹喜筵等等。
    初婚的时候我们用着父母的钱操办着自己的婚礼，尽管是选择了自己喜欢的人，不过对婚姻却不能做自己的主。婚姻因为经济实力等等不再是两个人的婚姻。再婚的时候不仅可以选择心爱之人，还可以选择自己喜欢的婚礼，只是此时却少了当初的冲动和种种想法，但是毕竟亲自掌握着自己的命运。
    初婚的时候不了解婚姻，所以对婚姻充满着渴望，再婚时候太了解婚姻，婚姻却失去了趣味。
    坐在奔驰的长途汽车上，辉子在我的要求下对我们看电影次数的统计：前半年我们几乎是每月至少5场电影，余下的1年多里总共也没有看上5场电影。
    ：（或许这就是婚姻和爱情最大的区别吧。
    和辉子从认识到同居到结婚，用了2年多的时间。在这两年里，我们走过开始短暂的浪漫，和更多平淡无奇的岁月。
    这个世界真的变化得太快，10年前我对婚前同居一向不齿，而10年后我却理所当然的和一个可能和我走进围城的男人同居。
    好感+寂寞+可能的将来=同居。
    第一次的婚姻失败后，我对婚姻就多了几分疑虑，试婚或许能在很大程序上减少盲目结婚后离婚的男女，也可能在很大程度上减少一些破碎婚姻中最受伤的无辜孩子。
    尽管试婚和同居在某种程度上相同，不过前者至少是明明白白的朝着婚姻方向去，而后者却有些模零两可和含糊了。
    我和辉子便是属于前者，而且我们也终于从试婚中取得了结业证，然后顺利的进入了婚姻了。
    当然，登记结婚也不一定表示我和辉子对彼此都百分百的满意，也不是我们理想中最适合结婚的时机到了。结婚，只是因为我们都想拥有自己的房子了，两个人一起买房再一起住应该是很公平和合理的，况且都不是很有钱的人，不可能一个人就能买得上一间大房子；当然更重要的是，彼此都是30好几的人了，再这样不明不白的住在一起也太让彼此年迈的父母操太多莫须有的心了。我们的再婚也在不知不觉中落入俗套。
    尽管在成都生活也有很长一段时间了，也认识许多的人，不过知道的婚姻状况的人还是很少，我不愿意让更多的人知道我是离婚的女人。几乎没有人怀疑过我和辉子的关系，大家都理所当然的把我和辉子当成了原配，而我和辉子也心照不宣的以夫妻相称。所以我实在没有道理在这个时候用“盛大”的婚礼来告知熟人我们再婚了，这不亚于让我打自己的耳光。
    叶子、丹知情的好友都闹着要来和我庆祝“第二春”，也被我婉言谢绝了。在初婚的时候，我还以为“婚礼”是我幸福新生活的开始，再婚的时候，我再明白不过结婚不过是进入一场更复杂的矛盾、更琐碎的现实、更无趣的麻烦而已。
    我想没有多少人会为自己进入麻烦、矛盾而举杯庆祝的。
    不过我还是想和大家聚一聚，不过要等到2004年我们搬入的自己的房子时候。我再也不会因为有了婚姻而让友谊无处容身，当然亲情更不可能。
    三十一岁的女人完整幸福的生活中，不能没有爱人，也不能没有朋友和亲人。
    一整天，我们都辗转在长途汽车上，不过因为新的婚姻政策的出台，原本繁琐的结婚登记便得简单。想当初我和木子就为登记结婚就跑了接近一个星期。只是那么辛苦得来的结婚证终于没有能陪伴我们一生；只是那时的我们没有先知先觉，知道我们最后要走上漫长的离婚征程。要是知道，当初也没有必要去辛苦的结婚，再后来更辛苦的离婚了。
    这个世界总有那么多不知道和那么多意外，或许一切的结局在开始都掩埋了线索，只是我们太粗心，只是我们太纵容自己吧了！
    原本新婚的时候应该想许多好的事情，而我却不知不觉中很清醒很残酷的想到离婚啊，疼痛啊，遗憾啊什么的！没有办法，谁叫我是再婚的女人！
    不管怎么说，我嫁给了辉子，那么我一定会做一个知足的妻子！至于昨天，让我忘掉吧。而明天那么遥远，也从我的视线消失吧！做我今天安静知足的新娘吧!